【交朋友是孩子的事,成人只能協助不得介入】接續上一篇 #同學不想跟我玩 收到V友詢問我孩子在交友上遇到困難怎麼辦?
💡先來聊聊孩子需不需要朋友?
首先要判斷孩子的年紀,三歲以前的孩子是相當自我的,孩子主要跟家人(主要照顧者)產生親密依附;三歲以後的孩子則開始融入群體,會想要跟其他孩子一起玩。
所以你的孩子如果不到三歲,或是他身邊的夥伴低於三歲,無法成為好朋友是正常的事情啊😆
🌟孩子在與別人交流之前,他必須先覺得自己很棒,才不會過於退怯。
#請協助孩子培養好的特質
📌來舉個異膚的例子,我從小就是患者,發作位子在小腿上,每次穿短褲或是裙子都很自卑。
我還記得小時候同學會指著我的傷口說,好髒好噁心喔~摸到他會生病而離我遠遠的。
當時我好難過,但是大人並沒有教導我好的辦法,我只好選擇一昧的把傷口藏起來,就算流湯還是不敢露出來透氣。
我是自卑的,在交朋友上相當被動,好怕被人發現傷口不跟我當朋友🥲
💡生好亮後我也認真想過這個問題發生要怎麼辦?因為過敏體質會遺傳啊(好好就有氣喘,但皮膚目前都還不錯)
如果孩子出現異膚的症狀,我會告訴他,這是我們的皮膚在打仗的結果,皮膚很努力在對抗外面的細菌,我們需要認真擦乳液(或是藥)幫皮膚穿上一層盔甲保護他,避免吃零食(或是高敏食物)就能幫助皮膚趕快好起來。
#用正向的說法解釋這件事
如果有小朋友說你擦的藥味道不好聞或是看起來髒髒的,你可以告訴他這是幫皮膚穿上一層盔甲,就像機器人有厚厚的金屬一樣很厲害!
🔸讓孩子瞭解自己的情況,並且能用好的說法說明告訴同學,是避免被誤會的第一步。
孩子本質上包容度是很高的,重要的是你展現出來的態度,假如孩子畏畏縮縮的就容易被欺負啊!
許多時候是外界(人)的反應讓他對這件事情有其他的想法。
當我們願意好好說,讓其他孩子理解時,會明白這只是這位小朋友的一部分喔!
📌提早讓孩子練習社交的世界不是以他為中心。
父母是孩子最早的練習對象,我們因為太愛孩子,願意以他為中心~把最喜歡的雞腿肉都留給他,一呼喊就放下手邊的事,玩遊戲時讓孩子獲勝,什麼事情都讓孩子先選自己喜歡的。
🔸這樣子會讓孩子誤以為他跟環境之間的關係應該如此(以孩子為中心)
我們必須做為孩子的榜樣,適時的請他稍待,要求他尊重別人的不想要,接受有時候的不如意,不一定要做永遠無私大方的父母。
🔸接受每個孩子有自己的步調,不參雜大人的情緒!
個性大方的家長遇到孩子個性害羞可能受挫,刻意安排更多社交機會讓孩子參與~沒拿捏好反而會造成孩子壓力。
💡要怎麼讓孩子開始社會化呢?
我們要接受每個孩子有自己的步調去融入群體。
有些孩子馬上就能跟環境產生互動,而某些孩子則是觀察者的角色,直到觀察足夠才會參與活動,或是甚至只願意觀察不愛互動。
💡再回到一開始的話題,孩子交友上遇到困難怎麼辦?
有時候家長會站出來告訴老師,同學都排擠他的孩子,要求老師介入,讓大家跟孩子當好朋友。
我會請家長跟孩子想一想,你喜歡跟怎樣的人玩呢?不喜歡跟怎麼樣的同學相處呢?其他孩子也是這樣,會喜歡跟有好特質的孩子相處。
從孩子們之間的相處模式也會產生應對的後果。
若總是不遵守規矩,大吼大叫發脾氣,動手打人,時常影響他人,自然會讓其他孩子不想跟他相處在一起。
🌟當這種事發生時,我們應該回頭去看看「孩子有沒有需要改進」的地方(原因),不是只針對「沒有人跟孩子玩」這個後果來要求改善。
亮亮說他喜歡跟笑咪咪,不會打翻我的工作,會數20,喜歡樂高、串珠、十字編織的小朋友玩~不喜歡跟會打人,愛發脾氣,講不聽的小朋友玩喔!
圖說:一輩子的好朋友❤️
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【成人的魔咒】 #不知不覺替孩子貼標籤
日前好友跟我聊到,擔心孩子上學後沒有被妥善照顧,畢竟0-3歲都是他手把手帶大的,焦慮老師沒有辦法太細膩的對待他,哭很慘怎麼辦?
「孩子第一次離開自己,真的會蠻擔心的,畢竟我們是最了解孩子的那個人,那你做了什麼來幫助孩子呢?」我好奇的問。
『我的孩子只吃高麗菜,不吃紅蘿蔔跟深綠色蔬菜、白飯只吃半碗吃太多容易吐,跌倒的時候要馬上抱他安慰,就不會哭得那麼傷心、午睡的時候一定要拿著被子標籤才睡的著,喜歡被抓背背等等等,我把孩子的痛點洋洋灑灑的寫下來了!我想老師就會很好上手』好友認真的說。
我跟好友分享好好第一天上學的狀況。
「我非常擔心老師不允許好好帶安撫物上學,好好有可能做得到嗎?他可是難過就需要小被子,睡覺時一定要摸標籤,上車時發現忘了帶被子,我們會馬上掉頭回家拿。」
「試圖溝通兩次老師都是溫柔堅定的告訴我,上課時不用帶安撫物喔(微笑)
甚至連讓我放在置物櫃都不肯,要求不許帶進學校!
最後我只好配合老師,提早預告好好上學不帶被子,下車時請他跟被被掰掰。」
說也奇怪,我原以為好好會跟我在車上拉扯,卻很果斷的放下被被說掰掰呢。
好友驚訝的問『那好好上課或是午睡有哭嗎,你有在外面準備隨時送被子進去嗎?』
「當然有啊,我也只是普通的媽咪,那條小被子在我家裡真的對好好很重要」我忍不住大笑。
「送好好入校門後,我還特別告訴學校,我就在附近的咖啡廳工作喔~如果有任何狀況請打電話通知我,我會馬上抵達學校,安撫被我隨身攜帶!請不要擔心打擾我務必打給我」
結果我等啊等,學校沒有來電話,放學的好好笑瞇瞇的絲毫沒有委屈的影子,老師告訴我好好完全沒有找小被子。
🌟那一剎那,我發現了!
原來是我不知不覺的替孩子貼上標籤「好好沒有被子不行」成為好好跟我之間的「緊箍咒」
就像孫悟空戴著緊箍,其他人都沒辦法讓咒語生效,僅有唐僧能使出咒語控制孫悟空的言行。
💡到底是好好不能沒有被子,還是我讓好好認為自己不能沒有被子呢?
📌法國心理學家雅克·拉岡提出的「鏡像理論」支持這個論述!
幼兒心理活動是有層次的,先有感覺活動而後理性活動,最後是想像力活動。幼兒對自我形象的形成,起初是從視覺上的感覺與知識獲得。最後,真正的自我是在鏡中的虛像中產生認同而後形成。
而「鏡像理論」中鏡子隱喻成人對待孩子的態度。
孩子是很敏銳的觀察者,擅長透過察言觀色去理解自己要表現出什麼模樣。
無論是成人對他的態度,或是那些不經意的言語,來堆疊出來 #原來我就是這樣的人 形成自己的影像!
說到這裡,我的朋友點點頭,收起孩子十萬為什麼清單,打算讓幼兒園老師親自去了解孩子。
💡你呢?有準備好清單讓老師還不認識孩子之前,透過你的印象先了解孩子嗎?
🔸我想,面對幼兒園的預備,我們能做的是參考幼兒園的自主程度,作息,規矩,讓孩子在家裡預先練習,掌握流程,減少上學時的挫折感,專心的面對獨立的一大步。
以上,共勉之~
讓我們動動神奇魔法,告訴自己去去標籤走,多一點觀察,少一點預設立場,讓孩子告訴你,他是怎麼樣的一個人吧✨
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前陣子聽友人訴說夫妻教養不同步常吵架,像是體罰孩子~老公很容易無論大小事都體罰,而老婆反對體罰(但是會言語大聲)
我知道有一些人就算曾經被體罰過,現在仍然選擇體罰孩子,是理解小時候做錯事被體罰後學會的經驗,也許過程不開心~但長大後回想會覺得自己皮蛋罪有應得。
#除非你有意識的覺知不然只會重蹈覆轍
要不要體罰孩子是每個家裡的課題,只要規矩訂下,在合理的限度內都是家裡的決定,無關對錯。
#家庭和樂永遠是第一順位
【面對的勇氣】因為害怕孩子鬧,所以用威脅利誘轉移注意力的方式..喪失讓孩子完整體驗的機會(無論好的壞的)
現在許多人提倡,父母親不該在孩子面前爭吵、不該處罰孩子~以免造成孩子陰影。
🔸實際上,這兩點你都做不到~我們仍然會不經意的被孩子發現爭吵,也可能會有情緒失控打罵孩子的時刻。
一秒就後悔了。
怎麼辦?
搞半天,許多新穎教養觀念都有其「非意圖的後果」
大家都聽過,孩子目睹父母親吵架會心靈受創~吵的越兇狠越嚴重。
但是普通的雙親爭執會有何影響呢?
🌟小孩對父母關係品質超級敏感,父母之間的關係好壞甚至比親子關係本身還要大。
📌印第安納州聖母大學的馬克 康明斯博士做了這個研究:
1/3的孩子在目睹完衝突後會展現攻擊傾向,但是~如果讓孩子看到完整的吵架過程最後「言歸於好」則降低成4%!
🔸孩子如果看到事情圓滿解決~心情便會平靜下來。
也就是說,父母親吵一半暫停,避開孩子再吵,對孩子來說可能更糟糕!如果忘了跟孩子說「沒事了~已經有結果了」尤其糟!
🔸康明斯博士還發現,就算父母親背著孩子吵架,小孩就算看不到~仍然能察覺父母親有吵過架,儘管不知道原因為何。
🌟在衝突不會一發不可收拾,沒有口出惡言,最後會言歸於好(出自真心非假裝)的情況下👉讓孩子看到有建設性的衝突是有益的,小孩從中學習到解決衝突之道,學會如何妥協與和解。
再來聊聊所謂處罰。
🔸讓孩子學會對自己負責,後果是必需的(自然後果/邏輯後果)
所謂的邏輯後果(無法讓孩子自然承受)就是由我們設立合理的處罰。
🌟許多人擔心處罰會傷孩子的「心」我說你「不一致的態度」才傷孩子的心。
📌有個有趣的實驗👉慣用體罰的黑人家庭跟提倡愛的教育不到最後不處罰的白人家庭,竟然是白人小孩更有攻擊性!
🔸原來重點在於「態度」及體罰的孩子被貼上什麼「標籤」~
在能接受體罰的黑人世界裡,犯錯被體罰是正常的事,下次不再犯就好了,孩子也會覺得犯錯被處罰很正常。
但在白人世界中,體罰是一種不能說的禁忌,必須等孩子犯下天大錯誤父母怒氣爆表才會失控體罰孩子。
🔸讓孩子接受到隱性訊息:你怎麼會做出這麼壞的事,怎麼能不給你特別的處罰。
這時候體罰對小孩是一種喪生原地位的標籤。
🌟體罰未對孩子造成負面反應,正因為體罰的「理所當然」。
大部分人成長過程都有被合理處罰的經驗,甚至有部分情況還會「感謝被處罰」得以回到正途。
以上兩件事情雖然是不同的案例,但都指出讓孩子完整體驗的重要性,我們應該對事不對人,只要細心努力處理結局終會圓滿。
無論大人小孩都不可能不犯錯,讓孩子知道就算是父母親也會犯錯,做錯是正常的~只要修正就好。
不會因此被貼上壞孩子的標籤,質疑自己值不值得愛。
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關於黃思綺:黃思綺,大家都叫她綺綺,愛漂亮、愛吃、更愛分享。會計統計科畢業後、卻開始了不務正業的業務生涯、在震旦做了幾年業務走跳江湖後、自營珠寶、品牌服飾鞋包零售和個人造型15年、目前在震旦集團擔任PM。
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好強~~這包包實在是太強了!
高手這次又給大家什麼樣的企劃呢?
相信大家每次在穿搭的時候
要嘛覺得背後空空的! 要嘛覺得包包不夠搶眼
到底該怎麼辦?
別擔心 ! 這次的超強包款企劃
一次告訴你最強的後背包穿搭術
當然我們邀請到搖滾小天后【魏如昀】來一同來加持
(也陪伴寂寞的頭目拉)夠給力了吧~~~~
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